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　　無事不登三寶殿，我站在走廊上點了根煙，“喂。”

　　周鈺是個愛哭鬼，出來這幾年我倆見得少，已經很久沒聽他這麼哭過了，電話那頭嚎得很傷心，我還沒來得及問，周鈺告訴我爸媽走了。

　　我一時沒反應過來，周鈺又哭得直打嗝，話都說不明白，我朝他發火，大聲吼道，“什麼意思，爸媽去哪了？”

　　我后知后覺他已經快成年了，不是三歲小孩，不會因為父母不在家就哭聲嚎啕。

　　他可能被我吼懵了，連哭都不敢哭了，崩潰地小聲抽噎，說哥你在哪，你快回家。

　　我買了最近一趟高鐵往家趕，我平時不操心家里的事，奶奶在的時候她來操心，奶奶走了之后爸媽操心，我長這麼大七大姑八大姨都認不全，我媽前幾天還和我發微信，說老爸夜里喝酒打牌三點鐘還不回家，讓我說說他。

　　我沒說，我說不動他。

　　周鈺看到我像是看到主心骨，他眼都哭腫了，緊緊抓著我的胳膊不放，手心里的冷汗打濕我的襯衫，他嚇壞了，我也嚇壞了，我們都不愿意承認擔架上血肉模糊的尸體是我們的爸媽。

　　天真的塌了。

　　到處亂糟糟的，這趟空難上了新聞，航空公司賠了我們一大筆錢，爸媽變成兩個小盒子搭在我手上，我忘了自己哭沒哭，事情太多了，我沒空想別的。

　　我仿佛失去靈魂的木偶，機械般操勞著爸媽的后事，聯系完墓地，周鈺又發燒，我從來沒見過他這麼可憐的模樣，他說哥你忙你的，我吃點藥睡一覺就好。

　　我帶他去了醫院，他一邊輸液一邊趴在我身上掉眼淚，我不懂怎麼安慰他，事實上沒了爸媽的不止他，還有我。

　　我早就看出來我這個弟弟長大了沒出息，花錢如流水，被我媽慣得不成樣子，我還想過，要是他以后混得不好，我是一分錢都不可能給他的，反正有爸媽在他屁股后面跟著收拾爛攤子，輪不到我來管。

　　可現在爸媽走了，給周鈺擦屁股的人只剩我了。

　　我不想帶小孩兒，做什麼事都不方便，可等我擦掉他臉上的眼淚，看著他那雙哭紅的眼，又什麼都說不出來了，我不忍心告訴他我討厭他，不喜歡這個弟弟。

　　他還沒長大，這對他來說太殘忍了，我不是鐵石心腸的人。

　　如果說周鈺是含著金湯匙長大，那我就是路邊的石頭和野草，我不羨慕這個世界上的任何人，但我嫉妒周鈺，只要看到他就會想起被我刻意遺忘的不堪過去。

　　“哥……”他睡著了，趴在我懷里嘟囔夢話，嗓子也哭啞了，我問醫生要了盒含片放他兜里。

　　怎麼辦？

　　怎麼辦？

　　我頭疼得要爆炸，高懸的太陽會下刀子，把我扎成漏氣的刺猬，我實在太困了，幾天幾夜不眠不休，和周鈺相互倚著睡過去。

　　護士把我叫醒，周鈺正捏著紙巾給我擦眼淚，我試了試他額頭，還有點燒，脫了外套給他蓋上，“你睡。”

　　我不喜歡看他虛弱可憐的模樣，像蔫搭搭的向日葵，一點都不可愛，本來就已經夠不可愛了，生病了我更不喜歡。

　　周鈺晚上和我睡一個被窩，他不停做噩夢，蜷縮著抱緊抽筋的腿，我被他鬧得睡不著，抽了大半包煙，給他把筋揉開，又拍了一夜的背，總算安靜了。

　　我借著月光端詳他的臉，周鈺小時候特可愛，雪白的臉、圓溜溜的眼睛，睫毛又卷又長，老媽給他拍了好幾本相冊，我不得不承認他確實比我可愛太多，手也很白很干凈，不像我，渾身泥巴洗都洗不干凈。

　　但那又怎麼樣，這個可憐蟲現在變成我的所有物了，我可以把他泡進爛泥里，讓他經歷一切我曾經經歷過的……惡劣的心思上涌，我突然變得渴望未來。

　　爸媽的葬禮辦完，我帶周鈺回了北京，他來過我這兒，以前是客人，現在是寄生蟲，動作都變得小心翼翼，這種居高臨下的報復快感沒能持續多久，很快就被打破。

　　“哥你是不是討厭我。”周鈺低著頭往嘴里塞飯，他不敢看我，聲音很輕。

　　我答非所問，“是不是有哪里不習慣？”

　　他年紀又小又天真，在我面前和白紙沒什麼區別，我輕易就能看出他在想什麼，實際上他沒做錯什麼，我第一次反省自己的苛刻，我不是個好哥哥。

　　周鈺還是經常做噩夢，我去問心理醫生，醫生說他害怕又不安，要我多關心他，我覺得我已經夠關心他了，好吧……我會試著當個好哥哥。

　　上次的項目黃了，雖然損失不大，但我心情依舊不美麗，一頭扎進工作里忘了時間，大樓外的霓虹燈亮起我才突然驚醒，我現在不是一個人，家里還有個小的等著。

　　急急忙忙下班回家，周鈺不在，我看了眼時間，快十一點了，他能去哪？

　　打電話也不接，我心里起了火，拿上車鑰匙準備出門找人，電梯門打開，小鈺手里拎著袋子，我沒心情看是什麼東西，把他拽進家門，問他為什麼不接電話，不省心的小兔崽子。