不請自來。我就是那個有抑郁癥的女朋友。

首先說一下我為什麼要跑來答題，是因為我看見你們很多人都覺得抑郁癥女朋友很冷漠，就像是完全沒有情緒的機器人一樣，冷冰冰的，甚至是一觸即爆的危險化學品，脾氣暴躁，一點也不會為自己的行為感到自責或者愧疚，一直在放大自己的痛苦。

首先，抑郁癥女朋友（我）的心理狀態到底是怎麼回事？

情緒來了的時候，我就像是喪失了全部的知覺一樣，看到的，聽到的，感覺到的，全部都沒有了。

我剩下的只有腦海中那洶涌的情緒。

對一般人來說，情緒可能就像是海灘上的浪花，或者是潮漲潮落一樣，基本上幅度不會很大，發泄過后就能恢復平靜。

但是，對抑郁癥患者（我）來說，情緒就像是大海嘯一樣，席卷了整個意識，滿腦子都是去死去死去死去死去死去死。

就像是被關在了一個只剩下絕望的小黑屋里一樣。

以上寫的是我大多數時候情況，少數受到嚴重刺激的時候，我會開始暴力，渾身顫抖，就像是快要爆體而亡一樣，我沒辦法靜止，渾身的力氣像是快要傾瀉出來。

我會砸東西，用力砰地關上門，會用頭部撞墻，會拿指甲掐自己的手背，會撕扯自己的頭發，會踢門，會想拿一根棍子把房間里面的東西全都砸爛。

這就是我們面對的情況，就像是仙俠小說里描寫的走火入魔一樣。

假設你的抑郁癥女朋友確實很愛你，她肯定會想過分手，因為她知道自己走火入魔了，知道自己會不斷地傷害身邊的人，無差別攻擊，接近她的人全都會受害，她不想你受牽連。

她怕她會讓你也患上抑郁癥，她怕她會把你也拉入深淵。

我曾經跟我男朋友說過：“ 我怕我會害你也抑郁癥，再這樣下去你會受不了的，我還是沒辦法相信你，對不起。”

他問我：“ 你為什麼認定我會被你害到有抑郁癥呢？就算辛苦一點，為了你我也覺得值得呀。”

我說：“ 不，你只是現在還受得了，因為我們倆沒有住在一起。越到后面，你的壓力就會越來越大。”

我沒有說的下一句是，我覺得，你最后還是會離開我的。

于是我就跑過來找例子了。

至于我為什麼認定他會被我弄成抑郁癥，我在這里給大家說一下。

這跟我的抑郁癥的形成的方式有關。

眾所皆知，有希望才會有失望，很多很多的失望疊起來，沒有希望了，就會變成絕望。而我的抑郁癥，不是純粹的絕望，而是很多很多的絕望，混雜著一星半點的希望。

明知道不可能，卻仍然奢望，一次一次地懷著希望而去，抱著失望而回，心中的希望卻還是沒能被澆滅。或許哪天我的執念不復存在，我就能輕松很多，不必再為了心里的那點希望，撞的遍體鱗傷，一次又一次交付真心，換來的卻是傷害。

這是我對父母的愛的執念，我覺得他們不愛我，但是他們說他們愛我，導致我理智上明白，天下父母心，沒有父母是不愛自己的子女的，但感情上卻一點愛都感受不到。

把這個情況套在男朋友身上也是一個道理。

每當我不回他信息，與世隔絕，不愿意出門去見他，不想和他說話的時候，我都是在傷害他。

可他卻一次又一次地表示：“ 嗯，沒關系，你去吧。”

我……就像是我父母一樣，雖然口口聲聲說喜歡他，說愛他，可是我的表現連我自己都覺得我不愛他了。我這樣折磨他真的好嗎？我這樣讓他一次又一次失望而回真的好嗎？

我確定患上抑郁癥在四年前，但沒有去看醫生，一年前看過一次，但是遇上庸醫了，最后也就不了了之，我再也不想看醫生了，那個醫生說我沒問題，可我他媽都已經停課半年了。

從我開始感覺自己活在地獄里到現在，已經有七年了，它占據了我人生差不多一半的時間，導致我已經忘了“主動”到底是一種什麼感覺了。

對我來說，主動真的是一件很難的事，我會想好各種各樣最壞的情況，被毫不留情的拒絕？還是被罵一頓？做好心理準備之后，我需要用盡全身的力氣鼓起勇氣，才能保持住10秒的主動時間。

那麼，多次主動表示關心，卻一次一次被我回絕的男朋友，該有多絕望呢？

“ 再這樣被我這個瘋子折磨下去，遲早有一天，他會受不了我的，他會離開我的！” 我的理智如是說。

“ 他說過他會陪我的，他愛我，他會給我幸福，我相信他。跟他在一起，我很開心。” 感情如是說。

“ 你跟他在一起，你很開心，可是你有沒有想過他也會不開心？他這麼好的一個人被你這樣糟蹋，你還口口聲聲說愛他？”

“ …… ”

就是因為這個原因，我的每一段關系，對我來說都是負擔。我不想認識更多新的朋友，我也不想接觸任何人，我只想活在自己的世界里面放肆地做自己想做的事情。