元元什麼都知道，我嫉妒她。

她站在城樓上，送景晏，我背靠城墻坐著，靜靜聽他的馬蹄聲——我的小景哥哥要離我而去，我卻并沒怎麼撕心裂肺。

好奇怪，我如此愛他，一想到要與他相離，應當是痛不欲生的，怎麼會如此淡然？

仔細想一想，就明白了，原來是因為這個人，自始至終，我并沒有資格談失去。

我從來，我從來也沒有擁有過他。

他走后，府里剩下我和元元，按說一定是我做主的，可下人們都不愛聽我說話，都聽她的。我起初有些怕，怕日子難過，好在她并沒為難我，吃穿用度，都沒含糊，她有什麼，我就有什麼。

可有一樣，是她有，我沒有的。

景晏會給她寫信，那麼厚厚的一摞，剛開始，她會背著我偷偷看，后來還是我問她：「是不是景晏給你寫了信？」

她有些尷尬地看著我：「天天忙著打仗，出生入死的，他早顧不上我，哪會寫信給我。」

「你不要騙我，是就是，不是就不是。」

她便不說話了。

天天忙著打仗，出生入死的，他也顧得上她。

「你念給我聽聽，行嗎？」我心中明明知道，信件都是不能示人的，卻還是忍不住，「你不要念信中名字，只念內容給我聽聽。」

「這……恐怕有些難。」她頓了頓，「我把名字替換成你，念給你聽。」

信中思念，愛戀，纏綿，柔情，幾乎噴薄而出，從頭到尾，她念了整整二十七次的「晚芍」，一聲聲，一遍遍，都是我最想聽到的蜜語甜言。

卻不是說給我聽。

我嫉妒她，真嫉妒她。

可我太需要一個跟我說話的人了，我真快瘋了。

我不愿輸了陣勢，打扮妥當才去找了元元，特意坐了主位，卻總覺得矮她半截——我一直說，我不明白景晏為何喜歡她，其實我真不明白嗎？

不，我明白的。

我對她說起我為景晏做下的種種，說起我的情根深種，那個時候她看我的眼神，那眼睛里便是景晏喜歡她的理由。

這眼中有冷靜，有智慧，有果斷不動搖，還有一點點悲憫。

我也曾看過我自己，禁足的當晚，我坐在鏡子前，看鏡中的我，眼中是欲望，是妒忌，是被蒙蔽的愚蠢，是失去了自我，是瘋狂和惡毒。

我一直是這樣去愛景晏的，我知道，可我沒辦法，沒人教過我。

景晏回來的時候，我都覺不出自己多麼高興——聽人說，那時，我已經神志不清了。我什麼都記不住，什麼都想不明白，可還是忍不住，每天看著景晏，看他和元元滿臉愁容，不談情，不說愛，卻能看出情深義重來。

我真的受不了了，我嫉妒她。

我求她，求她把景晏讓給我，她還是那樣淺淺地看著我，告訴我，我的愛令景晏惡心，那一刻，我忽然明白多年前，景晏的那一句：「芍兒，你怎麼變得和他們一樣？」

元元說她想放了我，可我不想放過她，我嫉妒她。

被嚴鋒抓回王府的路上，我便知道了自己的結局——我問了元元許多問題，我問她，我將來能和小景哥哥葬在一起嗎？他會想起我嗎？

但其實，若給我機會，我要說的不是這些。

我真想問問景晏，小景哥哥，芍兒還是好孩子嗎？

我真想告訴他，其實當年在保寧寺里，我許了兩個愿，一是能夠嫁給他，這是實現了的。

還有一個，我希望也能實現，我許愿，若有下輩子，換他來喜歡我，讓我也嘗一嘗，被人喜歡，是多麼甜的滋味兒。

見鹿番外：雨打風吹去

我向來淺眠，此刻夜半醒了，是因為一陣女子低低的哭聲。

這哭聲十分隱忍，聽得出來，是極力克制，但又極其悲慟，極其愴然。

伸手一摸，身側無人，被衾尚有余溫——元元卻不在我的身邊。

今夜霧重霾深，無風無月，屋里沒有一點光，我沒有出聲，哭聲也未停止，半晌，待我的雙目適應了這漆黑的一片，才影影綽綽地在床尾角落看見她——雙手環膝，瑟縮成小小的一團，臉埋在臂彎里，斷斷續續地發出咬著唇啜泣的聲音。

我本是想出言安慰的，我本是想說，元元，不哭，怎麼了寶貝兒？

話一出口，卻變成了：「哭什麼，你？」

我的語氣生硬冷漠，不帶半點溫度，更別說是愛意。

我這是怎麼了？

挪到床尾，我伸出手去，想像平常一樣，摸摸她的頭，就像在摸貓兒。

手伸出去了，卻僵在了半空——她從胳膊里抬起頭，看著我，那雙眼睛空洞無神，如同一潭幽深的死水，蒼老而枯萎，仿佛靈魂已經湮滅在無盡的悲哀之中，蒙上了歲月的灰。

元元，你怎麼了？

我拼命張開嘴，想叫出她的名字，卻只能無聲地與她冷眼相看，像是相隔了千百年。

這雙眼中忽然滾出兩行血淚來。

我慌極了，伸出手去擦拭，卻像永遠也擦不凈一般——她輕輕開口，問了我一句話：

「擦得凈嗎，景晏？」

她滿臉血淚，譏笑著看我，「你這雙手能擦得凈什麼？你這雙手，本來就沾滿了血。」

我將顫抖的雙手伸到眼前，四周漆黑，我卻看得清楚，這手上是洗不凈的血污，有鮮紅的，尚熱，還在流淌，還有褐色的，干涸，卻還清晰。